Edición Nº 1593

Pucha, El Escenario Castañeda

AY hija, te juro que el otro día decidí que o sacaba mi nacionalidad inglesa o me dedicaba a la pasta básica, y todo porque tuve que escribir un artículo que me pidió FORBES sobre, pucha, o sea, el escenario para los inversionistas internacionales en caso que Castañeda Lossio ganara las elecciones (porque como tú sabes, hija, en este país el que menos puja caga un piano, con el perdón de la vulgaridad), y mis conclusiones fueron de horror.
Mira, el artículo lo puedes buscar en www///forbes.china.peruvian.wonderfull, ¿ya? Ahora, como seguro eres de colegio nacional y no sabes inglés o le tienes miedo al Internet (porque así les pasa a horrores de compatriotas), paso a hacerte una síntesis en items de lo publicado, como para que la entiendas así hayas tomado pan con té Huyro de desayuno durante toda tu primera infancia, ¿ya?
(Por siaca, o sea, el target del artículo es el inversionista norteamericano promedio, ¿ya?):
- Imagínese que usted es un petrolero interesado en invertir en la zona del Candamo y pucha, lo recibe el flamante Presidente del Perú, y usted, que ya no entiende nada porque la última vez que vino le abrió la puerta un jaladete inmetible, se encuentra con un caballero canosón, con algo de cantante de valses, vestido de... ¡marrón! ("a gentleman never -ever- wears brown", decía mi tiíta Rosamund Loveday), que tiene en la pared de Palacio colgadas las resoluciones de cuando lo nombraron, pucha, gerente de los peajes y del Seguro Social, qué quiere que le diga.

- Ya, si usted está habituado a tratar con especímenes de países como el nuestro, que pucha, o sea, como todos sabemos, son el futuro de la humanidad en el nuevo milenio, bueno, pasará por alto lo del terno marrón y las resoluciones enmarcadas, pero enseguida, pucha, tendrá que escuchar de boca del Primer Mandatario lo siguiente: "como usted sabe, mister Harriman, yo soy natural de Chiclayo..." Oiga, sólo para ponerlo en contexto: en el Perú la GCU jamás dice que nació en Chiclayo; a lo más dirá "en Lambayeque" (tiene resonancia de hacienda) o mejor todavía, "en Batán Grande". Pero, ay no sé, o sea, Chiclayo saca veinte de nota en el Cholómetro y la frase más gráfica entre los que ya sabe, es: "me voy a Chiclayo a ver a mi madrina". Fatal.
- En fin, si usted tiene las entrañas que demostró cuando trató con Carlos Andrés Pérez un tema parecido al actual, pucha, el next step será soportar el desayunito que le pondrá por delante un mozo enguantado, a las ocho y media de la mañana: chicharrón de prensa, camote frito, tazón de leche ordeñada (¡llena de nata!) con café pasado, cachangas horneadas, plátanos fritos y su dedal de aguardiente para la pedorranga. Después no se queje.
- Pasa la hora. Usted lo único que quiere saber es cómo será el contrato take or pay en caso se concrete la concesión del lote 78 en Madre de Dios, de modo que pueda tranquilo mandarse mudar a su isla perdida entre los corales granate del Atlántico brasileño a tirar con su mulata en paz; pero no, estimado colega, la vida en el Perú nunca es tan fácil. Lo que viene es responder a la siguiente pregunta "Oiga Harrimancito, ¿ha tenido alguna tía o vecina que se haya hecho su diálisis en el Seguro cuando yo fui gerente? Pregúntele para que vea lo que es ser un estadista con visión de futuro". Ahí le recomiendo que se ponga a pensar en su mulata, pucha, porque no hay nada mejor (dicen) que una erección matutina para convertir el caos en cosmos.
- Y si ya son las diez de la mañana y usted está enteradísimo de cómo se estructura regio una facturación para el peaje de la autopista entre Chuchubamba y Coracora pero de Candamo nada, ahí le recomiendo alguna de estas dos opciones:
a. Pida un segundo dedal de aguardiente y así sucesivamente hasta que lo embarquen en su Air France en estado coloidal.
b. Despídase cortésmente y con la experiencia adquirida, pucha, váyase a negociar el mismo asunto pero con Chávez, el de Venezuela, ése que fue mi chofer cuando mi papi fue embajador en Caracas; va a ver que le sale regio, con la cantidad de facts que sacará de Palacio.
¿Entendiste, hija, ahora por qué mis dilemas son el Commowealth o la PBC? No digo más. Chau, chau. (Rafo León).