Edición Nº 1605

Los Videos De La GCU

YO te juro que no entiendo, si Maripí es Pinillos por el lado paterno y Ganoza por el materno, por cuál de los lados entonces es que ha heredado esa cholería que me sacó para el diario el otro día que me llamó por teléfono. Te cuento para que opines ¿ya?
Pucha, estábamos en mi terraza de Brisas yo y Rose Marie Elejalde cantando mantras contra las invasiones de tierras, cuando en eso aparece la Jessikah's Jesseniah's (a quien yo sí dejo, contra todos los reglamentos de la playa, usar tanga mientras trabaja, y tendrías que verles las caras a mis vecinas las Díaz Ufano cuando se la encuentran, ellas que están hechas unos costales de camotes), bueno, a decirme que Maripí me llamaba anegada en llanto.
Resulta que el Macdonals, un ex chofer de ella que le tiene horrores de cariño, la fue a ver y le contó que, o sea, ahora él trabaja clasificando cadáveres en el SIN, ¿ya?, y regio,o sea, le pagan de lo más bien y sus hijos están en colegio privado; la cosa es que le dijo a Maripí que en su oficina tienen videos de horrores de GCU en pleno ya tú sabes, pero grabados no sólo acá sino incluso en New York, Madrid, París y hasta le dijo de uno en que aparece un Vega Llona bailando carrapicho con una zamba de dos metros, en la playa privada de Yvo Pitanguy.
Hija, cuando terminé de escuchar a la idiota de la Maripí me dio tal ataque de risa que Rose Marie pensó que me estaban contando del último noviazgo de Susana, ¿no? Porque hija, de imaginarme a estos señores del SIN, pucha, mirando horas de horas a Maridí haciendo el sillón de peluquero con Pocotón de Osma; a Mariafé dando de alaridos con un financista enardecido haciéndole la faena; o a mi prima Maritú Tudela tratando de sacarse las pantys por debajo de la mesa en La Coupole mientras ya volaron los pantalones del embajador de Marruecos, pucha, es una desopilancia, ¿no?
Pero bueno, la pobre Maripí estaba con una angustia digna de Larraburro en su examen de kindergarten, porque Macdonals le había terminado por decir que en un video aparece ella en pleno clintoncito (espero que me comprendas) ni más ni menos que con él mismo, es decir, su ex chofer. Chanfles.
Hija, cuatro bourbons a la yugular me resultaron poca cosa para aguantarme el ataque de risa, y parece que mi querida amiga se dio cuenta, porque me aspetó:
-Ah, China, por si te interesa, Macdonals dice que, pucha, hay como siete videos tuyos, que me los ha apuntado acá, espérate: en uno estás con Diego García Sayán detrás del estrado en un evento de Derechos Humanos en Ginebra. En otro - espérate, ¿tú conoces a alguien apellidado Yoshiyama?; bueno, parece que estás en una ceremonia de té, calata y con el pelo lleno de palos de tejer. En otro, o sea, estás con Stephan de la Fressange, pero él vestido de Catherine Deneuve en `Belle de Jour', regio. El cuarto y el quinto están hechos en ambientes neutrales, y en los dos estás con ese chico inglés que me contaste una vez que te ofreció matrimonio pero con su mejor amigo, porque quería sacarle la vuelta a él pero contigo. Sobre los otros dos mejor ya no te cuento porque hija, hay cosas que en fin, acuérdate de lo que nos decía la sister Heather en Villa María cuando nos encontraba leyendo los chistes de Susie.
Bueno, hija, me parece regio. Supongo que con esos videos querrán sacarnos plata o que pintemos en nuestras casas PERU 2000. Muy bien, yo desde acá llamo públicamente a los señores del SIN para que me pidan eso a cambio de no pasar el video en el que hago la tortolita que toma agua con Stephan de la Fressange vestido de monja cartuja. Atrévanse y ahí se van a enterar, de una buena vez, de lo que significa estar orgullosa (aunque eso sí, siempre expectante) de todo lo que una hace, desde que se levanta hasta que se acuesta, y no como sus señoras abuelitas, que por eso están como están, llenas de reuma. Así que Maripí, lo bailado hija, no te lo quita nadie, déjate de timorateces y choladas y a continuar, que el mundo se va a acabar. Chau, chau. (Rafo León).