Edición Nº 1612

AY no sabes, el otro día estaba sentada en la computadora tratando de responder al encargo de la International Clitorian Empowerment League, pucha, que me ha pedido hacer un perfil psico-sociográfico de la mujer de Toledo, ay no sé, o sea, para luego organizar el evento interdisciplinario "Género, Mal Gusto y Poder en el Umbral del Cuarto Milenio", ¿ya?; en eso, pucha, entra la Jessikah´s Jesseniah´s nerviosísima a mi estudio a decirme que me quería contar algo.
"Pucha", pensé yo, "ya otra vez el Kennedy´s Carampoma la choteó y me voy a tener que soplar el drama de Ollantay en un solo acto, pero qué se le va a hacer, todos tenemos algo de humanos". Puse mi mejor cara de Melanie Klein y me dispuse a escuchar.
Hija, nada que ver con el tirifilo del enamorado, resultó que a través de su amiga Erika´s, que trabaja en la casa de Blanca Nélida (y dice que la vieja se tira unos pedos que matan los geranios, pero eso será tema de otra crónica), a la Jessy le ofrecieron un cachuelito por el que se iba a ganar los quinientos soles que necesitaba para pagar los intereses de las letras del VHS, el edredón, el nuevo televisor y el minicomponente (y una, escuchando a Bach casi en radiola, lo que es la vida).
Bueno, el tal cachuelito consistía en ir al programa de la cucaracha de grifo de Laura Bozzo a presentarse como una hija que tuvo el cholo Toledo cuando estaba en la universidad, pucha, con la señora que limpiaba los baños. "Ay señorita Lorena", me contaba la Jessy, mientras se le movía en la punta de la cabeza ese gancho lila policromado en forma de libélula que a mí me produce gases lacrimógenos, "ahí donde Laura va a estar la que es mi mamá pero que no es en realidad, pues, y ella va a contar cómo Toledo con engaños se la llevó a su cuarto, le dio de fumar cigarro, la obligó a tomar su roncito con Pecsi y ya usted sabe, de ahí nací yo, en la maternidad de Chimbote y el desgraciado de mi padre nunca me reconoció, señorita, eso ya es muy demasiadamente traumático para una mujer de bien, por eso desde aquella oportunidad ya ni bailo pegado ni nada y yo que nunca pensé llorar".
Hija, y se me mandó con una llantina la pobre chica que te lo juro, o sea, yo ya estaba dudando entre servirle un vodka puro o echarme a llorar con ella por las inclemencias de este país, no sabes. Pero hija, la Jessy volvió a la carga y como ya se estaba rayando bastante, comenzó a contar cosas que me las había tenido bien guardadas, tipo ésta, escucha.
"Ay señorita China, la Erikah´s también me dijo que si la acompañaba a un mitin de Fujimori ahí por Santa Anita, me iban a dar un par de zapatillas y las que usted me regaló ya fueron pues señorita y nada nos han dado porque resultó que el mitin estuvo pelado como la cabeza de su primo Pancho, señorita. Ay, dígale a su primo que para el próximo mitin no se ponga la misma ropa que tenía el día de la liberación de la Embajada del Japón, señorita, que para eso tiene plata." Ahí no me aguanté y le pregunté a la Jessy cómo se le veía a Pancho parado en el estrado, pucha, al lado de El Nauseabundo y El Lumpenproletariat de Absalón, pero la chica se limitó a responder, "normal pues señorita, ¿usted no lo conoce acaso?" Ajá, "eso me pasa por preguntar huevadas", concluí muy rápidamente.
Bueno, a esas alturas ya yo estaba como si me hubiera fumado la que deprimió a Kurt Cobain, y como para centrar a la Jessy le pregunto, "oye, ¿pero en qué quieres que te aconseje, ah?, porque hasta ahora, pucha, todo lo que me estás contando, cómo te digo, está en la norma cotidiana de tu sector socio-económico, ¿no?" Pucha, me miró con cara de comercial de Días Nocturnos de Telefónica y me espetó, "Dígame pues por quién tengo que votar, señorita China". "Chanfles", pensé, "si la garrapata de Alan García dijo que el Perú es más grande que sus problemas, pucha, esos mismos problemas son más grandes que el Perú, incluyendo las doscientas millas". Bueno, me tomé dos Rohypnol y a soñar con París en primavera. Chau, chau. (Rafo León).