Edición Nº 1615

MIRA, me he venido a meditar por la Semana Santa a un sitio que no te lo voy a decir porque si no después se me llena de niupes tomando sopa de fideo en bolsa y hija, o sea, una será muy open mind pero primero es lo primero, no sé si me entiendes.
Bueno, la cosa es que ayer después del primer OOOOOOOOOMMMMM de la mañana, pucha, cuando acababa de poner la mente en blanco (te imaginarás el esfuerzo que me demanda), pucha, escucho que alguien por ahí prende un televisor y se me clava en el lóbulo parietal derecho, impulsada a chorro y con gasolina de misil, la voz de El Inca Reciclado (INRE en adelante), declarando "la necesidad de clarificar al Premier Bustamante..." y no sé qué huevada más.
O sea, yo que estaba regia y me cae semejante mosca en la leche, no sabes la furia que me dio; pero claro, o sea, como soy una demócrata a cartuja cabal (porque la carta cabal me queda corta), pucha, tomé aire, lancé otro OOOOOOOOMMMM (pero éste fue ecualizado desde el píloro, para aumentarle la potencia) y me hice una explicación bueníííííísima a lo que acababa de escuchar: "hasta donde yo sé, o sea, se clarifican los caldos y los fumès, para los guisados bretones y los platos de mar marseilleses, pero a Alberto, qué quieres que te diga. Lo que pasa es que INRE debe haber tenido una tía cocinera en el hotel Chavín de Chimbote, cuando el mundo era mundo y, o sea, ya tú sabes, y ahí aprendió el chico a punta de `¡Oy, Alejandro, anda clarifica el caldo de tramboyo para la parihuela¡', ¿me entiendes?"
Nada, a los cinco minutos yo estaba otra vez entrando al Cuarto Círculo del Chakra Izquierdo, cuando escucho la misma voz (que parece emitida con la cara metida en un cilindro vacío, hija, porque tiene una resonancia que yo nunca había escuchado), pidiéndole al moderador de un debate que le "permita entretener dos preguntas más".
Hija, me agarró con las defensas bajas el asunto, de modo que el "cholo de mierda carajo" que me repletó el vacío Zen en ese momento, es perfectamente comprensible. Después, o sea, me volví amorosííííííííísima de nuevo y entendí que claro, o sea, si de chico sólo puedes entretenerte imaginándote lo que no tienes, porque vives en un barracón, pucha, pero francamente, o sea, qué pena que no lo agarró a tiempo la UNICEF, porque tú sabes que estos son como las planchas de carbón, hija, que si te descuidas, se convierten en locomotoras, y ahí sí olvídate.
Bueno, a la tercera iba la vencida. Comencé de nuevo, me puse en posición Enredadera Okinawense (es regia para el cutis, con el monte de Venus a la altura del mentón y las corvas tapándote las orejas); mis pensamientos desaparecieron todos y se empezó a formar un aura oro viejo preciosa, hija, que era como para sacar de ahí el diseño para una cenefa, la patentas y se la vendes a medio Lima para sus casas de playa, cuando en eso, dale con el maldito televisor y el INRE declarando en esta ocasión, que él apelaba a la "ligitimidad del proceso".
Ah no, hija, acá sí que me dije a mí misma que en una situación así hasta el piadoso San Juan Bautista bajaba el dedo y habría metido la puteada que el cholo se merecía, porque qué es eso de estar hablando cuanto mamarracho se te viene a la cabeza, o sea, como si no hubiéramos tenido suficiente con los "miones" y la concordancia de El Innombrable, esa misma que dicho sea de paso, o sea, hizo opinar a la doctototota Hildebrandt -en un ataque de hebefrenia polivalente-, que "el presidente Fujimori tiene un magnífico uso del lenguaje". Plop.
En fin, ya te habrás dado cuenta de que todos mis intentos de armonizarme están que chocan horrible con la cruda, ¿no? Bueno, pero mi consuelo es, como siempre, Martucha, ag, a quien me estoy imaginando en plena remojadera de bacalao (pero de Tambo de Mora, porque seguro ella es de las que piensan que el noruego "me deja la cocina tufosa"), y esa imagen es para mí suficiente como para soportar el peor de los gólgotas. Chau, chau (Rafo León).