Edición Nº 1662

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

MIRA hija, tú sabes que yo no tengo pelos en la lengua (a propósito, o sea, debo apurarme escribiendo esta columna porque ahorita llega la Marlennyh's Carolynh's, mi nueva depiladora, que también le saca los pendejeretes a Eliane y me cuenta cada chisme, no sabes); y porque no los tengo, pucha, te voy a decir lo que pienso sobre cómo debería ser el futuro inmediato político del Perú, hija, segurísima, además de que tú y el ochentaisiete por ciento de la población piensa lo mismo que yo (restando el 13 por ciento de los semovientes que van a votar por Alan), sino que como nos ha venido la corrección política de un día para otro, o sea, nadie se atreve a plantearlo en público, pero yo sí, porque por último, para que lo sepas bien, tengo pasaporte de la Unión Europea por cuatro bisabuelos y dos abuelos, así que si se trata de cagarse en la nota gracias al noble estatus de ciudadana del mundo, pues aquí me tienes, dispuesta a todo y a más que eso, ¿ya?

Pero hija, ponte la mano en el pecho y dime, ¿no preferirías que Chaparrón Paniagua y su equipo se quedaran cinco años más en el poder y en el 2005 ya veríamos cómo es la cosa? Ya, entiendo tu cara de haber chupado limón frente a lo que acabas de leer pero otra vez, piénsalo bien: ¿no crees que sería regio que se cambiara la Constitución (esa misma que el viejo pederasta de Montachino la cambiaba en su sala chola inmunda de sillones de cuerina, según lo que leía ese día en su horóscopo de Teleguía), para permitir que ese maravilloso chinchoncito del suelo que nos está, poco a poco y sin roche alguno, reinsertando en el mundo civilizado, o sea, siga haciendo su trabajo sin que lo jodan el cholo Toledo con sus movimientos de cabeza de cuy anfetaminizado, sus dolores de Perú y sus paranoias de interculturalizado irresuelto; Lourdes con sus cucufatos onanistas y sus promesas de tecnificar Huarocondo en menos de lo que cloquea una gallina; el patizambo de García con las paparruchadas de siempre; Boloña y sus pelotoñas y el resto de NNs que quieren, todos, poner banco agrario, bajar los impuestos, estatizar hasta el aire que respiras y encima, sacarme del periodismo nacional porque les represento una amenaza demasiado grande para la ridiculez de sus impulsos chumbivilcanos? Yo intuyo que sí y cuando yo intuyo algo, lo intuyo, no sabes.

Mira, hagamos cartas públicas, comunicados, debates en la televisión, lo que te dé la gana. Estoy dispuesta a poner de mi bolsillo si es necesario y a buscar a la gente de Confiep, Adex, SNI, Comex, el Hogar de Cristo y las Viudas de Naím, a ver si hacemos una chanchita para lanzar esta campaña hija, porque entre otras cosas, la incertidumbre frente a nuestro futuro no solamente hace que todos mis pacientes no hagan sino hablar de sus dudas frente al ánfora en lugar de encarar sus edipos no resueltos -eso en el plano profesional- mientras que en el personal, pucha, me haya salido una pata de gallo nueva, que cuando pienso en Chaparrón, se desaparece como por arte de magia y eso, es súper sintomático de lo que está ocurriendo en el Perú, dime que no.

Te juro que si nos ponemos de acuerdo, yo me comprometo a hacer un road show por Washington para dorarles la píldora al Congreso Norteamericano, a Americas Watch, a la Comisión de Derechos Humanos de la OEA, a Humans Rigths, a la Coletta Younger y no creo que sea ni siquiera necesario hablar con Bush, hija, porque si tú le preguntas al pobre descerebrado dónde queda el Perú, es capaz de contestarte que debajo de Argentina y encima de Tripolitania, para que veas que el frito Risco no es el único.

Pero te repito por última vez, pongámonos de acuerdo y yo me voy, hablo con todo el mundo allá para que no jodan con las presiones internacionales (total, hija, qué les importa) y una vez que el frente externo ya esté calmado, nos dedicamos al interno, que sí, admito, pucha, va a ser una tarea un poco más dura, sobre todo en lo que respecta a convencer a los candidatos para que se aguanten cinco años. Ay no sé, pero creo que al cholo Toledo le mandamos un par de chelfas del Jirón Cailloma para que le cambien el punto de vista y se puede conseguir bastante (tú sabes que con él aplica muy bien eso de "dos tetas jalan más que dos carretas"). A Lourdes le decimos que todo esto estaba escrito en las profecías de la Virgen de Fátima y vas a ver qué fácil acepta de rodillas. A Alan, yo por lo menos, no le digo nada porque yo no hablo con cholos malcriados. Y a los demás, en fin, que se los lleve la resaca de su propia inexistencia, ¿no te parece?

Bueno, quedo a la espera de tus llamadas, mails y visitas. Yo no me voy a quedar cruzada de brazos mientras tanto, ahorita me voy a hablar con Diego para empezar a convencerlo a él de que se quede y ya te cuento... ¡ay, me estaba olvidando de las ligas de encaje y seda, qué bruta! Buen, chau, chau. (Rafo León)

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