Edición Nº 1668

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

AY no sabes la frustración, hija. El otro día me llama una gente (que morirías por saber quiénes son, todos van a mi playa) para decirme que ya era hora una buena vez de que nosotros, o sea, nosotros, encarásemos el tema del chancho cochino del Alan y hagamos algo. "¿Algo?", pregunté escepticona. "Sí, hija, una campaña". "Regio", dije, chapé note book, me despeiné un poco para agarrar aire protestón, me fumé el batecito de la mañana y me fui a la reunión y regio, te la ahorro. Lo importante es que salí de allí con el encargo especifiquísimo, hija, de hacer un spot de TV para recordarle a la gente de la clase media peruana, pucha, lo que fue ese holocausto alanesco al progreso, al sentido común, a la estabilidad, que como tú sabes, o sea, son las virtudes que ellos cultivan y que, of course, jamás se dan pero qué importa, hija, lo importante es la ilusión, pobres.

Bueno, se me ocurrió una idea genial: buscar una familia de verdad que en la época del chancho cochino, pucha, hubiera tocado tal fondo que se fueron a vivir a Miami a trabajar de lo que sea, tú ya sabes, como tus primos. Bueno, había que dar con la familia, que en mi guión, o sea, especifiqué que tenían que ser papá, mamá, hija, hijo, así nomás de media mampara pero con dignidad, súper serios y que tú los veas y te eches a llorar como huaico serrano, sólo de pensar en que a tus descendientes (como dicen ellos) les pueda pasar lo mismo por culpa del porcino maricón.

La idea era que esa familia, pucha, contara cómo tuvo que rematar su casita (bien de morondanga pero limpita), cambiar a los hijos de colegio parroquial a fiscal (me da ataque), pasar de Don Vittorio a canuto a granel, de mantequilla a Astra, de Coca-Cola a limonada (endulzada con caramelos de anís que le daban un sabor a mierda líquida absoluta)... en fin. La cosa es que un día me llama Maripí (que hacía las veces de productora del spot) a decirme que "pucha, ya los encontré, exactos a los que tú quieres, con decirte que son de los que dejan el Nacimiento todo el año en la sala". "Regio", y los cité para el casting y la verdad que ni pintados, hija. Se apellidan todos Miranda Chacaltana, como medio Perú, tienen un airecito así como de orgullo recuperado (sin llegar a Himno Nacional, que tampoco era para tanto) y son de lo más bien hablados: no usan el mayormente ni el ya pes. Maravilloso.

Resuelto el casting, había que construir el testimonio. Mi proyecto era que, pucha, o sea, los Miranda Chacaltana le contaran al Perú cómo organizaron todo para irse a Kendall y lo que vino después, pucha, hasta el momento actual en el que, ay no sé, pasado lo peor, invocan a todo el mundo a que... ¿a qué qué?; bueno hija, no me pidas tanto, a mí sólo me indicaron hacer el spot, yo sé que tú me entiendes.

Bueno, ¿y sabes lo que me pasó?: ¡que en efecto, los Miranda Chacaltana hicieron todo eso de rematar la casita y pasar a margarina pero nunca se pudieron ir a Miami porque no les dio para pagar los pasajes y se quedaron y después se largó a París el chancho infame y vino el chino y a ella la botaron del trabajo, a él también, mandaron a los hijos a trabajar a la calle vendiendo los caramelos que habían quedado del lote con el que endulzaban la limonada, la chica salió encinta de un comprador desconocido (microbusero, para mayor data) y se tuvo que instalar en la casita -que estaba pronta a salir a remate- con una parejita de mellizos que tomaban leche como descosidos; el hermano se metió en pasta, lógico, vendió hasta los pañales de los mellizos para fumar, pasó dos años en un centro de rehabilitación donde en lugar de cerebro le dejaron algo así como el peinado de Carmen Lozada de Gamboa y luego, con la inteligencia de un Larrabure en mal momento, pucha... vuelve a vender caramelos en la misma esquina donde empezó, mientras la mamá lava ropa para casas de Camacho y ya no tiene en las manos un centímetro cuadrado de piel porque los detergentes están de malos y nada te cuento del Miranda papá, hija, que se gastó la CTS en operarse de un riñón, el único que le quedaba porque el otro lo vendió para pagar la rehabilitación del hijo, y al momento del casting el pobre trabajaba vendiendo cachorritos chuscos en Larco, como si fueran Rotweiler!

Así las cosas, pucha, volví a lo mío y estoy meditando siete horas al día, a ver si por fin entiendo algo, hija, algo de algo. Campaña te voy a dar. Chau, chau (Rafo León).

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