Edición Nº 1669

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

AY no sabes, cuando me llegó la invitación para la recepción de la Embajada de Colombia entré en trompo. Ni bien la Jessikah's Jesseniah's puso en mis manos el sobre de pergamino color manteca, yo ya me veía entrando, saludando a Pastranita (nos conocemos desde que éramos así, él es primo de unos primos esmeralderos que tengo por Cauca, hija, que son regios y toooooodos jugábamos juntos en la hacienda de los Tudela colombianos -menos Pancho, por huevón- lo que es el mundo de chico); estoy entrando bueno y en eso volteo y me doy cara a cara con el marrano aguachento del Alan-García-Pérez-qué-horrible que-eres. Plop.

O sea, mi primera reacción ante la fantasía fue llamar a la embajadora y decirle, "Cristinita, chola, te agradezco horrores la invitación pero me voy a Nueva York para una reunión del International Freudianan Circle", pero si por alguna casualidad nos encontrábamos al día siguiente, pucha, iba a quedar pésima con una amiga tan buena y por último me dije a mí misma, "Chinita, en cuarenta años de vida has convivido, sin darte cuenta porque no los ves, con cucarachas, ratas, ratones, pulgas y encima, con las liendres y ladillas que tiene la gente y tú ni te enteras, el mundo es más que sus excrecencias así que ponte el vestidito negro, déjate de fobias y anda a saludar a tu amigo de la infancia pero eso sí, toma tus precauciones para cuando aparezca ese mofletudo intragable del chalán".

Ay hija, cuando a mí me da el diálogo interno me da, así que me hice caso a mí misma y me empecé a preparar como con cinco días de anticipación para el momento en el que se me cuadre adelante el manganzón colipoterro ése. Me planteé la situación de la siguiente manera. Como el muy huevas tristes sabe que yo lo detesto más que a la muerte, a las galletas frías y a la gripe en verano, lo que va a tratar de hacer es encantarme con su verborrea de cotorra con anfetaminas y como yo me conozco y sé que si me alaban el color de los ojos soy capaz de caer rendida en brazos del mismo Espichán, si fuera el caso, decidí que iba a mirar para otro lado y para no escucharlo, entrando me iba a clavar los tapones de cera que uso cuando hay fiesta en el Golf (yo vivo al frente) y te puedes morir con toda la GCU jaraneando como en el Agua Dulce, pero en fin, ésas son debilidades de clase. La cosa es que ese ussue ya estaba resuelto.

Pero tampoco iba a ser yo tan pasiva de no mirar ni escuchar y que el otro maricón se la lleve tan fácil, ni loca. El hecho es que me conseguí una vanité que había sido de mi tía María Luisa Tudela Canaval y Moreyra, que adonde iba llevaba sus valores y acciones porque era más paranoica que Anel Townsend en batida policial, y dije, "ésta está regia para meter todos los papeles". Bueno, la puse a Pamelah's Evelynnh`s, mi nueva secretaria a documentar y fotocopiar todo lo que pudiera encontrar sobre los cagadones que hizo el cerdo García cuando fue Presidente, incluyendo la hiperrecontrasuperinflación, las cutras, la escasez, las rancheras, los puteríos, las amantes y el tren eléctrico y esa vez en la que me levanté en la mañana, me desvestí, me metí bajo la ducha, abrí el caño y salió caca en lugar de agua porque por alguna cochinada que armó el muy mamón, se cruzaron las tuberías de La Atarjea con las del desagüe. Mi idea era aprovechar el momento en el que hubiera más gente y prensa, y empezar a sarle una a una todas esas astracanadas y que al día siguiente se le bajen por lo menos diez puntos, se suicide de la depresión y este maravilloso país salga adelante.

Bueno, preparadísima, llegué la noche esa a la Embajada, hija. Yo la verdad estaba regia, me había vestido pensando en que nunca me debo parecer a Susana, que es la mejor manera de quedar como quieres quedar, y entré. Ay, Pastranita amoroso, me dio triple beso y en el oído me hizo acordar a cuando de chicos jugábamos al doctor y a la paciente y nos atacamos de risa. Cristina, como siempre, un dulce y además, preciosa. Estábamos comentando los cambios de clima, la prensa comenzó a llegar, los invitados también y en eso, qué crees, lo veo aparecer al chancho crudo y me mandé con todo el operativo: cera en los oídos, mirada para otro lado y cuando estuvo con la atención de todos encima, empecé con mis denuncias. Comencé a gritarle su vida en colores -ladrón, miserable, cerdo grasiento, normal nomás- pero sentí que algo raro pasaba porque Cristina me hacía "ejem, ejem". Pucha, ahí lo miré de frente...¡y me di cuenta de que le había hecho todo el numerito a Raúl Diez Canseco! Es que hija, si te fijas bien están igualitos, míralos bien. En fin, cualquiera se equivoca. Chau, chau. (Rafo León).

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