Edición Nº 1671

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

ESCUCHA ésta: "Dear Lorena, estamos sumamente interesados en los dos ejemplares de primate que su gobierno está promoviendo por la televisión. Su Majestad la Reina Madre estaría muy feliz si pudiera exhibirlos en las hermosas jaulas de los Tea Gardens y destinar las entradas para los niños con meningitis de Irlanda del Norte". Firma, "Ana". "Ana" es Ana, la hija de Isabel II, hija, que cuando se le clava algo entre ceja y ceja es más pesada que la javie Hildebrandt presionando para que la metan al Congreso, pobre.

Este mail acaba de entrar, fíjate: "Hola Chinita, soy la Presidenta del International Psycopathology Studies Institute, nos conocimos en una cena en París, chez Stephan de la Fressange, soy negra y lesbiana: perfecta para el mundo de hoy ¿te acuerdas? Bueno, vi por el cable a esos dos death men walking, hija, y me parecieron regios para dictar cursos sobre criminología lombrosiana, que como seguro ya sabes, ha vuelto con una garra, no sabes, este año es un must. Contéstame. Best Regards, Cordelia"... etecé. Otro: "Doctora Tudela, apelo a usted en su condición de miembro del board de nuestra institución, para solicitarle información sobre esos nuevos injertos que han conseguido ustedes producir, a partir de experimentos presumiblemente hechos -a la luz de una elemental observación empírica- con cerdos, ronsocos, guanacos, búhos, sachavacas, manatíes y un octavo de homo sapiens. Aunque todos estamos de acuerdo en que el avance de la ciencia no se puede detener, le recuerdo que existen principios que regulan la manipulación genética... ¿o no le importaría a usted que el mundo se poblara de engendros como los que nos han mostrado el sábado por la noche?"... ¡Claro que me importaría: me corto las venas, me ahueco la yugular, me serrucho el colon y me estrangulo la aorta! Lo único, queridos suecos, es que me encantaría saber de qué me están hablando. Pucha, lo que pasa es que estos chicos de la Sweden Academy of Science son unos palurdos aburridísimos, llenos de paranoias, ¿qué habrá pasado?

Hija, se me podría ir la tarde enseñándote correos y hasta cartas -para no mencionar las llamadas, que me tienen haaaaaaaaaarta-, en las que horrores de gente de horrores de instituciones me piden información y otras solicitudes rarísimas sobre no sé qué dos cosas peruanas que se supone han aparecido ante el mundo el sábado en la noche por la televisión. Lo que pasa es que, pucha, o sea, me fui con Maripí un par de días a NY a reventarnos los bonos de Reforma Agraria, hija, que van a llegar buenísimos, y me desconecté como no te puedes imaginar... espérate, acá hay uno de mi íntimo Duilio Orsini di Lampedusa, hija, que desde que saltó del closet y se mandó a diseñar ropa, pucha, tiene empachado a todo Milán con los adefesios que presenta sobre las pasarelas, no sabes, pero como es conde y tiene toda la plata del mundo, hay que aguantarlo. A ver: "Cara Cina, quiero a los dos para una colección étnica y paleontológica, pero sobre todo étnica a más no poder. Al grande lo quiero para vestirlo de Pithecantropus pero del hermano gordo del Erectus, ése que se demoró en pararse porque hablaba demasiado, ¿se acuerda usted? Bon, al pequeño lo deseo (¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡) para modelar taparrabos del Pacífico Sur, es un rapa nui mini natural perfecto, la naturaleza es perfecta, si no lo fuera, ya me habría suicidado", ay qué loca el Duilio por Dios pero, ¿de qué me está hablando?, ¿es que la gente se ha vuelto loca de un día para otro y una ni se entera?

Pucha, esto ya es demasiado, si no fuera porque los conozco a todos los remitentes, pensaría que hay un virus creado por Martucha, ag, contra mí, porque tú sabes que de la pura envidia la bruja es capaz de volverse hacker aunque de computadoras no sabe ni enchufar el aparato, ¿no ves que ella es de licuadora para abajo? Pero escucha este mail, es lo máximo: "Estimada colega: dos sucesos provenientes de Perú atraen nuestra atención: uno eleva el eros y reduce -aunque sea ilusoriamente- la tortura del narcisismo de las pequeñas diferencias. Se trata de la designación de su paisano Alvaro Rey de Castro como vicepresidente de nuestra institución (buena, Alvarete, pero vas a tener que modernizar tus corbatas). Lo otro sí nos preocupa seriamente, ¿no estarán produciendo una generación de niños insomnes, tartamudos y enuréticos al pasar las imágenes de esos crueles y escatológicos ceramios mochica por la televisión, en horarios infantiles? Le dejo la inquietud..." Pucha, hija, habrá que fumarse un batecito a ver si así entendemos algo, ¿no? Chau, chau. (Rafo León).

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