Edición Nº 1673

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

AY hija, tú sabes que muchas veces (si no la mayoría) la felicidad no se siente por lo que ganaste sino, pucha, por lo que otro perdió: es ley de la vida, no la he inventado yo y tampoco estoy para profundidades existenciales. Todo lo anterior vale para explicarte que me siento hecha una pandereta zíngara de la dicha, de sólo imaginar el retortijón que debe haber sentido en el corazón (si lo tiene) el sebo cara de bulbo de García Pérez cuando vio por la tele a mi íntimo Fernando Tuesta (que de paso, en lugar de apellido tiene verbo, hija porque no sólo tuesta, también fríe, asa, sancocha y si te descuidas, pucha, te hace la pachamanca, me lo vas a decir a mí), decir que el triunfo era para mi cholo lindo de mi alma (buaaaaaaaaaaaajjjjj, sorry, todavía estoy un poquito ambivalente con la noticia).

Y claro, para no quedarme en el sentimiento puro, o sea, ya hice los contactos para concretar mi apoyo a este gobierno de reconstrucción antichancho que nos pinta regio ante la comunidad internacional tal como somos: una república de cuyes a transistores. Te cuento. Apenas lo vi a Pachi (no voy a estar escribiendo Pachacútec completo cada vez), trepado en el estrado del Sheraton con Eli a su costado, pucha, hechos Ollantay y Cusiquollor, respectivamente, no sabes, me corrió un escalofrío por toda la columna vertebral que al comienzo confundí con entusiasmo y luego me di clara cuenta de que no era otra cosa que vergüenza ajena, porque estaban los dos, hija, tan mal vestidos y resinosos, que el lunes en la mañana, a través de mi prima Anitú Tudela que trabaja desde hace mil años como free lance en la tele en Los Angeles, conseguí inscribirlos como candidatos para la próxima edición de Fashion Emergency, ese programa regio que dan por E-Entertainment, donde transforman en seres normales, corrientes y presentables a unos musulungos que antes tú los veías caminando por la calle y no te exagero que te cruzabas la pista, al menos yo sí.

Bueno, ya me contestaron que encantados, los van a presentar así: "Príncipe Inca y su esposa necesitan de vida o muerte una transformación que evite golpe de Estado en república sudamericana llena de palmeras". Ojo, yo no tengo la culpa de que nos vean de esa forma porque por más que les dije y les expliqué que el Perú, que la privatización, que el edificio del Interbank, que Camisea, que los grifos Repsol, que Dionisio, nada, les dio una flojera horrible ir al mapa y me dijeron que era así o no iba y claro, ahí primó mi interés nacional, ¿no hubieras tú hecho lo mismo?

La cosa es que ya los evaluaron por vídeo y fotos, y han hecho su reporte, que contiene una sola palabra subrayada en rojo: awfuls! El programa de reencauche para ambos es el más completo que ellos tienen y empieza con la peluquería. A Pachi le van a erradicar esa especie de piso ecológico descendente que se me hizo en la cabeza para parecerse al Inca Real y lo van a dejar con un cortecito bacinica, quizá un poco parecido a los que les hacen a ellos cuando los levan pero no te angusties, que este año el modelito viene fuertísimo en NY. Con un par de anteojos chiquitos y ovalados (aunque sea con lunas sin aumento) vas a ver que agarra pinta de guatemalteco de buena familia graduado en Yale. Y en cuanto a Eli, lo siento, la recomendación es terminante: hay que acabar con esa pelambrera color aceite de auto por cambiar, hija, que además está florecida como un campo de tarwi. Yo sé que a ella los temas agrarios la entusiasman horrores, y si son andinos más todavía, pero una cosa es tener ideas y otra muy distinta es llevarlas puestas, así que cholita, a la tijera, que te van a hacer una cosa sensata para tu edad y tu nueva posición, porque dicho sea de paso, o sea, ahora ya no vas a poder sacar la guitarra en cualquier lugar y ponerte a cantar Sapo Cancionero. No, hija, asume la madurez.

Bueno, la ropa, qué quieres que te diga. A Pachi, ternos para su talla y no esos enormes que lo hacen parecer personaje de pasacalle de Yuyachkani, ¿no te has dado cuenta? Adiós a los sacos cruzados y los zapatos con campanillas de cuero (¡guuuuuaaaaaajjjjj!) y aunque sea por canje de deuda va a tener que usar cosas de Ermenegildo Zegna, para decir lo mínimo, aunque el hombre piense que Ermenegildo es su paisano de Cabana, eso no importa. Y a Eli, pobre, le van a hacer una tailleure completa que le sirva de modelo a todas las que se ponga durante el resto del mandato del maridete, que esperemos dure cinco años. Faldas evasé sensatas, sacos del mismo color, zapatos de máximo taco tres y no esas agujas de ombliguista que se le ha dado por ponerse, hija, que en sí no solamente son sospechosísimas sino que a su lado el Pachi parece una mesa de noche puesta al costado de un perchero, no sé si me entiendes.

Ay, estoy agotada porque el relanzamiento incluye limpieza de cutis, masajes (ninguna masajista quería hacérselos a él, han tenido que darles una capacitación especial para que entiendan), tratamiento para los pies, manicure, charme para que aprendan a caminar, limpieza de dentadura, depilación de nariz y orejas, arreglada de cejas, tallado de pestañas, rebajada y reacomodo de mondongos, reemulsión celular electrónica para las bolsas de los ojos y electrólisis computarizada para darle firmeza a los músculos de la cara y parezca que sonríen con confianza en sí mismos. En fin, tengo la lista en la mano y es interminable, así que déjame trabajar y seguimos el jueves. ¡Viva el Perú carajo! Chau, chau. (Rafo León).

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