Pucha, ¡Qué Pesadas!

AY, qué budines las dos, te lo juro que me han arruinado un fin de semana de lo puro obsesivas, cada una con su tema. Primero fue Sue, hija, que me llamó la noche en que se firmó El Acuerdo de la Ignominia Esclava, pucha, cuando ya me había tomado mi Rohypnol, que es regio para dormir en circunstancias de turbulencia populista. "¡China, se me caen los bonos, se me caen los bonos..!" Yo, hija, que ya estaba con un ojo cerrado y el otro chocando el palo, le entendí que se le caían los mondongos y claro, metí las cuatro porque le contesté, "Ay Sue, qué bueno que te diste cuenta, no te lo queríamos decir..." y cuando estaba por recomendarle a un cirujano regio de Brasil, me di cuenta de la gaffe y la dejé llorar un rato en el teléfono.

Pucha, amanecí hecha una idiota sentada en la cama con el inalámbrico en la oreja, con Sue que seguía con la cantaleta, "...ahora no nos queda sino invertir en Afganistán, con lo feos que son esos árabes". Hija, tú sabes que la paciencia tiene un límite, ¿no es cierto?, así que puse un disco de Sarita Montiel al lado del teléfono y la dejé a Sue quejándose con una interlocutora que de cuando en cuando le contestaba "fumando espero, al hombre que yo quiero..."; pobre, pero ya supe que está un poco más tranquila.

Hija, pero no era mi día. Me voy a la cocina por un jugo de toronja y qué crees, me encuentro a la Jessikah´s Jesseniah´s hecha una noche andina de San Juan, pucha, llorando como una huérfana sobre el mármol de la mesa para hacer masas. "Señorita China, buuuu, buuuu, este cholo del Toledo promete y no cumple, urgente urgente, nuevo presidente".

Bueno, qué quieres que te diga, de sólo pensar que tenía en la casa conmigo a una representante de El Retroceso Histórico, o sea, quedé de una pieza ante el fracaso de nuestra dirigencia política y casi la boto a la chola, pero antes la dejé hablar a ver qué pasaba por la mente de Los Enemigos del Progreso, ¿ya? Ay, no sabes lo que me terminó contando la pobre, agárrate.

Resulta que su prima, que es esposa de uno de los jardineros de Eliane "Barbie" Karp, pucha, le pasó la voz para un casting que la doña estaba haciendo. La otra de puro novelera fue a la prueba y se encontró con la cabeza de zanahoria en persona, que la vio nomás y gritó: "Esta queda, va a estag muy bien de vignen del sol cagándome el anda"; y sin darle derecho a réplica, pucha, a mi pobre Jessi me la disfrazaron con una túnica dorada y una tiara imitación Señor de Sipán en la cabeza, que te lo juro, o sea, debe haber parecido un panel callejero de la lotería del Cusco, las cosas que hay que ver.

Con razón, pues que en esos días la Jessikah's Jesseniah´s se desaparecía el día completo, y una pensaba que andaba con el Hollyday Junior, su nuevo enamorado, al que dicho sea de paso, o sea, le conseguí trabajo como guachimán de Fórum y ahora te habla de Revilla y de Martha Vértiz como si hubieran chupado juntos. Pero no, pucha, la pobre Jessy tenía que ir diario a ensayar con la chiflada de la Fair Lady, hija, a una especie de lago Titicaca que se había hecho construir en la piscina de Palacio, y la tenías ahí, con cincuenta chicas más y horrores de cholos buenmozones en taparrabo de pedrería, pucha, reeditando la fundación del Tahuantinsuyo, para después ir a hacer el numerito al Cusco con motivo de la nacionalización de laquetejedi.

Pero resulta que una tarde en la que justamente estaban ensayando, en el momento en que Doris Sánchez (que representaba a la colla del Willac Umu), caminaba sobre las aguas con una ofrenda de hojas de coca envueltas en un pañuelo Versace (porque los artesanos se habían demorado horrores en entregar las llicllas de verdad, cuándo no), pucha, se acerca la secretaria de Eliane a decirle que el alcalde del Cusco había anulado la representación.

Hija, dice Jessi que la doña se aventó del anda y se fue en cuatro trancos donde el maridete (que ya estaba en oronda cuchipanda), y que hasta en el patio sevillano se escuchaban los carajos en francés y la voz del pobre Pachi tratando de explicar, "Poro Oliono, so troto do on problomo do gobornobolodod, tionos quo ontondor quo ho vonodo poro obror ol diólogo o cogornos on los provotozocionos..." Nada, zopapo para el cholo y vuelta con el berrinche que parece que llegó a tal punto que tuvieron que llamar a Diego, que como es canciller, al pobre le terminan endilgando todas las huevadas en las que nos meten este par de parvenues.

Pero en fin, hija, o sea, se calmó la Jessi y Sue creo que está organizando otro safari party, a ver si así se le pasa el cochoflón. Por mi parte, qué quieres que te diga, o sea, lo único que quiero es que Lobby, perdón, Boby, no vaya a renunciar porque si nos ponen al drácula de Solari de Premier, pucha, qué desaire a Enrique Iglesias, ¿no te parece? Chau, chau. (Rafo León).