¡Aaaag!, Lucha Contra la Pobreza

PUCHA, el otro día me junté con mi contadora y mi abogado y terminada la reunión decidí salirme antes de que acabe la fiesta, hija, tomarme todas las pastillas que hubiera en la casa (incluido el Micropur) y que el mundo se maneje solo, no te puedes imaginar. Lo que detuvo mi decisión fue una milagrosa llamada de Maripí invitándome a tomar un café para chismearme de Sue, cosa que le agradeceré a mi amiga hasta el resto de mi vida, aunque el tal resto no sea mucho porque la depre, de volver, vuelve, me lo vas a decir a mí.

Todo empezó cuando la contadora -que se llama Odette Chávez y jura que no es nada de Martucha, ag, aunque tenga la misma mirada de marsupial con sed de mi querida fujimorona- me hizo un informe de mis cuentas en el Perú y resulta que ando más caída que teta de gitana, sin entrar en detalles. Cuando le tocó el turno al doctor Buitrón (¡!!), conspicuo miembro del estudio Trazegnies, pucha, sobre mis inversiones fuera, o sea, deduje que de ahí salía a pararme en la esquina de Javier Prado con Aramburú, bien a la caja de Hortelas en la mano pidiéndole a los automovilistas, "colabórame tigre", no puedes imaginarte.

Pero bueno, en la conversa con Maripí, pucha, apareció la alternativa para dejar de ser una nueva pobre, y te la paso a contar a ver si te la copias porque es regia: prepárate para ser Primera Dama, so simple like this. Para empezar, o sea, búscate un churrupaco con pinta de lustrabotas-que-se-hizo-solo, con ganas de ser presidente y llévatelo a los matorrales. Yo ya le puse el ojo a Guillén, el de Arequipa, que por más que me cante en yaraví que no tiene ambiciones políticas, pucha, yo ya lo vi bien al terno azul marino, la corbata turquesa y el zapato marrón, o sea, prometiendo que no va a privatizar pero ni la venta ambulatoria de chicle globo, qué quieres que te diga.

Una vez que tienes al percunchante presidenciable, haz un agreement con él: se trata de un acuerdo mediante el cual ambos aparecemos en público dándonos la mano hasta para ir al ñoba, pero en privado nada de que mamacita tienes que cumplir con tus deberes de esposa porque ahí sí que la vida se te puede convertir en un parto de erizos, cómo te explico. Pero eso sí, acuerdo con papel firmado, que es lo único a lo que estos le tienen miedo, porque las palabras se las llevan las paracas, ¿no es cierto Dieguín?

Invéntate cuanto título académico existe (ya la época de mi tía Clori, cuando bastaba y sobraba con saber llevar un Balenciaga y sonreír hasta en la ducha, lamentablemente ya pasó), y hazte la que mueeeeeeeres por los pobres pero desde la ciencia y la calidad de vida; eso de regalar bolsas de arroz y con eso creerte la Eva Perón de Los Olivos, se terminó con doña María Delgado de Odría y su vocación inalterable por recibir en Palacio con la cartera colgada del codo (mi mami la vio con sus propios ojos).

En cuanto al look, pucha, es bien fácil. Cuélgate del cogote cuanta pluma encuentres en tus viajes de campaña y déjate la pelambrera enloquecidamente larga y suelta, como si fueras una Malena Canta el Tango con su Carmen Losada de Gamboa más, pero con su touch of class, nada de choladas mamberiles. Y como ahora hay unos joyeros regios en las artesanías de junto a Hirahoka, pucha, mándate engastar en plata chancada todo lo que sientas que remite al Perú de Chosica para el Este: pedacitos de mate burilado, spondilus, crin de sachavaca, hojas de coca, guairuros, pedazos de altar barroco, hasta caca de cuy aguanta el asunto. Así de aliñada un buen día saltas a la luz pública de la mano de tu sano y sagrado machucante, aprendes a decir `democracia' cada cuatro palabras y ya, te jodes unos cuatro años pero el resto de tu vida te la puedes pasar, si eso te gusta, haciendo hula hula en la orilla del mar, cómo te explico.

Pero para eso, ojo, tienes que asegurarte un buen contrato como consultora de un banco y chitón boca. Yo por lo pronto ya ando en serias conversaciones con uno que no te lo voy a decir jamás, para asesorarlo en compra de papas a Dinamarca, por lo que me aseguran un sueldo mensual de 10,000 dólares (que gran cosa no son pero para algo sirven), a cambio de que su gerente -que dicen que se cepillaba a la Pinchi Pinchi para que el Doc los espíe- siga saliendo en sociales de los periódicos como si lloviera en Londres. Hija, lo dejo acá porque ahorita viene el mashcopiro que me da clases de ayahuasca aplicada. Ya te cuento. Chau, chau. (Rafo León).