Regia la Clandestinidad

LA verdad, te digo, para ser clandestinidad, pucha, no está mal. Tengo mi compu de mesa, mi lap, todos mis trebejos para meditar, seis líneas de celular, otras tantas de mail, dos satelitales (que los pagará la agresora, porque lo que es yo, ni muerta, para qué se mete conmigo), médico de cabecera y por supuesto, a la Jessikah's Jessenia's, que a la pobre le he tenido que cortar sus clases de inglés, tú sabes. Le ofrecí dárselas yo, para tener algo qué hacer en el destierro, pero en su mejor estilo me contestó, "será para que me vuelva loca in English, señorita China". En fin, se la pierde.

Bueno, por dónde empiezo, hija, será por el comienzo, ¿no? Hace unos días yo estaba almorzando con Maripí en mi casa y en eso la Jessy se me presenta con una corona de flores enorme en forma de cruz, que tenía una tarjeta bordeada en negro y al medio, pucha, en una letra de lorcha belga que nada te cuento, un texto: "Vas a mogig", y no firmaba nadie. Pucha, yo, que no soy nada malpensada, deduje al instante que era una instalación que me estaba mandando de regalo Lucho Lama y regio, la puse de inmediato en la sala minimal que tengo junto al mini gym y te lo juro que se veía es-pec-ta-cu-lar.

Pero el asunto se empezó a complicar cuando a lo largo del día empiezo a recibir llamadas en las que se quedaban callados o me decían, "Vas a mogig, mujegsucha", en un acento de lavandera del río Amberes que te lo juro, o sea, era lo que más me molestaba. Cuando al día siguiente leo en Caretas lo que ya sabes, cómo te explico, junté a mi pool de abogados y les dije, "si ustedes no me salvan de ésta, o sea, el Perú volverá a perder uno de sus más valiosos recursos naturales y culturales, como ya pasó con el oro, el guano, el salitre, el petróleo, la anchoveta e Ima Sumac, que ahora está full moda en NY y acá nadie se acuerda de la pobre". Tendrías que haberles visto las caras de preocupación de Jorge Avendaño, Javier de Belaunde, Eduardo Rodrigo, Ricardo Yori, Humberto Medrano, Coco Melo Vega, Cholón Ugaz y sus respectivos practicantes y asistentes. Como siempre el más trome fue Cholón, quien me sugirió pasar a la clandestinidad ya pero ya, "pero eso sí, China, yo tengo que acompañarte". Como te imaginarás, pucha, esa última parte no la acepté, porque Jóse será muy buen abogado pero a veces me confunde la gimnasia con la magnesia, yo sé que tú me entiendes.

Ay hija, a las dos horas me tenías hecha una Romanov partiendo al Palacio de Verano de San Petersburgo, subida en un avión, escribiendo en mi lap: "Tengo que dejar mi patria, mis seres queridos y mis pertenencias, pero llevaré a donde vaya el sentimiento de mi nación, que en los último años si bien es cierto se ha choleado too much, pucha, siempre conserva esa esencia que nunca morirá y menos estrangulada por una trenza pelirroja".

Y bueno, aquí me tienes, por momentos aburrida como una almeja, aunque mirar el Mediterráneo desde tu escondite no es lo mismo que mirar la Costa Verde y sobre todo, soportar su olor a pufi. Por supuesto que me siguen entrando llamadas pero es que no sabes en qué cantidad. Un día fue una señorita que paradójicamente se llama Linda Lema, con un mensaje de su jefa según el cual, "la doctora dice que si no dejas de escribir contra ella, te va a mandar a sus jíbaros para que te revienten a punta de curare". En esos casos, cómo te explico, a mí se me bambolean las coronas y respondo unas inconexas horribles, como eso de decirle a la pobre paradoja; "señorita, disculpe pero ahora no tengo más espacio para contratar servicio, pero espere que salga de la clandestinidad y la derivo donde Mariló López de Romaña que tiene nieto nuevo y no hay quien la ayude".

Ayer sonó uno de los satelitales cuando yo estaba en plena siesta. Contesto y una voz de tierra adentro me dice, "Holo Chono, ho vonodo poro docorto quo óstos son cosos do lo loco do mo mojor poro yo no tongo nodo quo vor con ollo. So ocoptos ohoroto to hogo ombojodoro on Woshongton poro ontos nos orromomos on fon do somono on Ponto Sol". Pucha, yo no entendí nada de nada y me limité a cortar y a seguir durmiendo, a ver si retomaba el sueño que tenía, hija, en el que Gino, vestido de bebecrece celeste, me pedía más Gerber, ¿te imaginas todo lo que esa producción onírica puede contener?

Pero en fin, espero que esta situación se arregle pronto porque me preocupan horrores mis pacientes, pucha; ellos no tienen por qué pagar las rayaderas de madame Carrot, teniendo en cuenta que ya me pagan a mí bastante. Pero no te preocupes, en cualquier momento regreso a mi patria con toga y gorro frigio, hija, a proclamar nuevamente la libertad. Chau, chau. (Rafo León).