Se Acabó el Besito ¿Ya?

PUCHA, según Maripí, cada día estoy más neurótica pero déjame decirte que lo que piensen Maripí, Mariló y la puta que las parió, me tiene sin el menor cuidado. Lo cierto, hija, es que... ¡no sopooooorto el besito limeño! ¡No lo aguaaaaaaaaanto ni un día más! Soy capaz de renunciar a mi cultura, a mis raíces (o de cambiárselas a madame Carrot por las suyas, cosa que le encantaría), si de esa forma salgo de esa estúpida costumbre peruana de darse besitos, qué quieres que te diga.

Mira, o sea, el otro día estaba en un directorio del banco de mi mami, pucha, donde además había gente de la AFP, de la compañía de seguros y del leasing, ¿ya? Eran las nueve de la mañana y todo el mundo regio, hasta que tuvo que entrar la chola que han contratado para la gerencia de administración de la AFP, hija, que por supuesto llegó tarde porque en pintarse cada ojo se le debe haber ido media transmisión de Ampliación de Noticias, ¿ya? Bueno, se presenta a la hora que le canta en el forro y la conchuda encima se pone a saludar a todos... con besito, para lo cual se agachaba y te ponía el tafanario en la cara, interrumpía a los que estaban hablando, te obligaba a arrimarte con todo y silla... ay no, de horror, te lo juro que fue la intrusión de un elemento tan ay no sé, que ahí fue que decidí que desde ese día en adelante no iba a dar ni menos a recibir, esa cojudez que consiste en pegar el cachete propio con el cachete del otro y hacer "tchik" y ya, íntimos, me cago en la amistad.

Claro, hay besitos y besitos. Por ejemplo, cómo te explico, si como me pasó anoche, o sea, estoy comiendo donde Rafael con un cherry y llega Gino, pucha, bienvenido sea con besito y si quiere, pucha, que me machuque la chichi como bocina de panadero, que para eso es. Eso sí que vale. Ahora, de paso te digo, espero que Gino ya haya sacado sus lecciones de toda esta merienda de negros en la que anduvo metido. O sea, yo lo conozco más que nadie y pucha, sé que para él, el ministerio ha sido una combinación de toma del poder con sesión de play station y regio. La GCU, hija, tiene esa virtud, que puede entrar y salir de donde se le antoje y normal; en cambio, pucha, para la continuidad nacional están los otros, en este caso, cómo te explico, esa cosa chaturra y asoretada que Pachi ha puesto en reemplazo de Gino, y que de paso, o sea, me han contado que va... ¡al club El Bosque!, ¿te puedes imaginar? Me lo chismearon y lo vi todo, como en el `Aleph' de Borges: polo con cuello metido dentro del chor (así le dicen), las medias de terno jaladas hasta la rodillas y los top siders con los tacos gastados, ¿no lo estás viendo en plena preparación del chorizo a la parrilla con su chelita en una mano y el trinche grasiento en la otra? Ay no, a mí deberían ponerme a revisar los currículos de los postulantes a ministros, ahí quisiera ver a los que vienen de la ranchería.

Bueno, me vas a disculpar que esté un poco dispersa pero es que el calor me tiene absolutamente estupidizada, y encima tener que soportar el besito peruano, por favor. Hasta a varios de mis pacientes se les ha dado por el tal besito. El otro día se me presenta uno nuevo (recomendado por una ex del chancho crudo de Alan... ¡ay terapia, los crímenes que se cometen en tu nombre!), hija, que no te puedo decir quién es por esa huachafería de la ética (que cualquier día de estos la mando al traste) y bueno, antes de decirme que era Presidente del Congreso y a largarme el rollo en el que anda con una anfitriona que le da de latigazos en el morro, pucha, "tchik", besito, como si una fuera su no sé qué. ¡Qué aaaaaaaasco! Ya no aguanto más, ¡basta!, como dice el pajarón Cipriani cuando le vuelven a sacar en los periódicos sus cuchipandas con Montesinos... ¡basta!

Ay qué bueno, ya estoy mucho más calmada con la catarsis y ahora te puedo contar con más tranquilidad que Mario (que es tan civilizado que no le da besitos creo que ni a Patricia), me ha pedido que lo ayude con el márketing de su novela sobre Flora Tristán que como te consta, pucha, era bisabuela de él, tatarabuela de Jaime de Althaus y mía y su esclava negra era la chozna de Risco, te apuesto que ésa no la sabías. Bueno, estoy feliz con el encargo y voy a preparar un espectáculo de son et lumiere en La Huaca que te lo juro que ni en París. Te dejo porque ahorita me llama Mario porque tengo que darle unos presupuestos del cóctel, hija, que están un poco subidones, la verdad. Está bien que Marisa esté poniendo un buen caviar pero por lo que cobra parece que en lugar de huevos de esturión estuviera cotizando los huevos del centurión. Sin besito, chau, chau.