Pucha, Tenemos Veinte Sobre Veinte

PUCHA, mi hermana Ana Luisa es de esas emigrantes peruanas que lo ha conseguido todo a pulmón, no sabes. Vive en Washington, trabaja como una negra (sin serlo) y ha sacado adelante a sus hijos porque el maridete que se colgó encima reunía las tres condiciones que hoy tiene que tener todo limeño que se precie de tal: coquero, montesinista y bi, pero de closet.

A lo que voy es que Ana Luisa está contratada en Mooddys, la clasificadora de riesgo, hija, y gracias a ella es que nuestro querido país acaba de ser calificado como La región para hacer inversiones, con un ítem en letra chiquita que dice: "altamente recomendables para empresarios de circo, de variedades, de espectáculos freack y anexos". De manera que pucha, el Congreso debería condecorarla a mi hermana como promotora A Uno del Perú, pero eso sí, que no le ponga la medalla Ferrero, que con lo pipistrélico que es, pucha, le temblaría la mano y a la pobre le termina pinchando la tetamenta.

¿Y qué dice mi hermana en su informe sobre Perú? Te lo paso a reseñar. "Luego de diez años en los que gobernó un chino que decía que era peruano y después se desdijo y el emperador del Japón lo cobijó en su tetilla, o sea, el Perú se puso regio de democrático. Ganó las elecciones un señor que es así, chiquitito y un conspicuo representante de los Cuatro Suyos y hasta de los cinco también, porque el hombre tiene una capacidad para chupar que fácil crea suyos ahí donde no los hay. Su señora es una europea pelirroja como un racimo de gladiolos de berma central, a la que le encantan los nativos y se viste de india chanka cada vez que puede. Ahora último se le ha dado por los caballos de paso pero regio, mejor, así se mantiene ocupada y se deja de molestarnos a la GCU. Un buen día les salió un grano en la mitad de la felicidad, cuando apareció una chica diciendo que era la hija del cholo y que lo único que quería era que la reconozcan. Bueno, se armó un corso contra el tráfico que olvídense de las Twin Towers; entre otras razones porque, pucha, o sea, la historia cacheril del interfecto era tan nutrida que un día se metió a un cuarto de hotel con dos féminas que lo dejaron hasta sin calzoncillo (dicen que su marca favorita es Stripper). De ahí para adelante la democracia se fortaleció horrores, lo que permitió que fuera apareciendo ya sin medida ni clemencia esa ventaja comparativa y competitiva que hace del Perú un país regio para los inversionistas en el rubro entertainement, aunque la mano de obra eso sí sea un poco cara: por ejemplo, pucha, un congresista gana siete mil dólares y si uno compara, ay no sé, o sea, los payasos por ejemplo en la Argentina cobran diez veces menos y encima, tienen mejor físico".

"Lo importante", sigue mi admiradísima hermana, "es aprovechar el momento actual. Resulta que, seguro por acción de los Apus (que son unos caprichosos), a todo el mundo en el Perú se le ha dado por ser funny a tiempo completo. Por ejemplo, hay unos congresistas que se llaman Valdez, Mufarech, Tait, Saavedra y cosas parecidas, a los que pucha, o sea, los rebautizamos como Cucharita, Culebrón, Papanatas, Cuchipín y cosas así, y batimos récord de taquilla. Lo más interesante es que ya la parte de prensa para darlos a conocer está súper cubierta y gratis (el cielo es el límite) porque cada día los diarios y la Tv. los sacan mentándose la madre entre ellos y la gente es capaz de alquilar balcones para escucharlos, mientras la Carrot se sigue paseando en caballo de paso, el maridete continúa juergueando como en carnaval de Cabana y al nuevo alcalde de Lima (perteneciente a una categoría única en el mundo, la del "cholo blanco"), se le ha dado con mover de acá para allá y viceversa, los monumentos que estuvieron desde siempre en medio de las plazas de las ciudades, y poner en su lugar a la bandera del movimiento gay internacional, gracias a lo cual nos aseguramos este importantísimo segmento de mercado que como ustedes saben, ejem, no sigo por corrección política".

"Y para terminar, o sea, hay unos espectáculos maravillosos de espejos deformantes, cuya mayor gracia es que no están adulterados sino que así son, ¿me entiende? O sea, me refiero a que si ponen en fila en un hangar a Solari, a Bruce, a la Romero, a Alan García Pérez (qué pendejo que eres), a Gonzales Pagoda, a Mantilla, a los Kouri, a Jackie, a la Bozzo, a Tun Tun, a Petipán a Mario Poggi, a Tongo, a Susy Díaz, a Monique Pardo (¿y por qué se apellidará Pardo, digo yo?), a los Wolfenson, a la Delta y un par más, pucha, la gente se va a parar ante ellos, a cagarse de la risa, segura de que son espejos de feria y fíjense que no: en el Perú la distorsión es la verdad".

Pucha, regio, ¿no? Así que si tienes tu platita, busca por Internet un socio para un joint venture, y regio, la capacidad instalada aquí es instaladísima, no sabes cuánto. Chau, chau. (Rafo León).