PUCHA, ayer nomás ha sido que yo estaba trabajando concentradísima en mi escritorio la ponencia regia que voy a hacer en el CADE próximo, pucha, que estará dedicada a un tema que como dice la ignorante de Maripí, o sea, "me arrecha", qué horror ¿no? Bueno, ese tema es la institucionalidad, hija, que en efecto, me arrecha aunque no tanto como la gobernabilidad, que van de la mano, ¿no es cierto?

Bueno, en ésas estaba cuando entra Jessikah's Jesseniah's sin tocar la puerta, con el teléfono en la oreja y comiendo con el dedo de una terrine de foi gras que me traje la semana pasada de la Provence. Hija, ante semejante imagen sentí que Gracilaso de la Vega volvía a ser el bastardo de siempre que tuvo a bien ni más ni menos que inventar el mestizaje en nuestra nación, pero antes de que yo empezara a putear, la Jessy me alcanza el fono y me dice, "te llama la señora Barrigón, bien molesta está", y me extiende el fono sin ejar de tragarse mi hígado de ganso.

Pucha, hija, yo que estaba con la cabeza puesta en la destrucción del Poder Judicial por parte de la mafia y todo lo que le están haciendo al pobre Diego (bien hecho, por casquivano), recibo el fono y con él una andanada de lisuras que ni siquiera aquí son publicables, con lo cual ya te estoy diciendo bastante. ¿Quién será, digo yo, esa dichosa señora Barrigón que tiene tiempo para andar diciéndole conchatumadrejunagranputacabronachuchumecarecontraconchatumedre a los demás? De todo hay en este mundo, ¿no es cierto?, por eso me limité a contestar, "gracias darling" antes de colgar.

Pero bueno, el tema pendiente era la Jéssikah's Jesseniah's con el dedo metido en mi foi gras. Hija, me fui a perseguirla a la cocina y qué crees que me encuentro: a la chica guardando en su bolsa no sólo la terrine sino cinco paquetes de pasta florentina Panzanni, una botella de Chianti, todas mis trufas secas, mis alcaparras colombianas, mi aceite de oliva extravirgen que me prepara una tía abuela que aún tengo en Tarragona, mis mermeladas Fouchon, un par de kilos de salmón ahumado y una botella de etiqueta azul (que lo ooooodio por circunstancias incomprensibles) que la tengo reservada para cuando tenga que pedirle un favorcito a Pachi, yo sé que tú me entiendes.

Hija, cuando la ampayé a Jessy justo ella estaba separando una botella de pisco Wasipunko a un lado, y decía en voz alta, "éste no, éste es pisco para que se emborrachen los cholos", y canturreaba esa música me dio étnica y medio puteril que suena en tooooooodas las radios de tooooodas las costureras, lavanderas y placeras de este país.

Pucha, recuperar el habla me tomó varios minutos, no vayas a creer que no y cuando al fin la recuperé, pucha, la Jessy me ganó en libertad de expresión, que ellos la usan con una velocidad extraordinaria, cómo te explico: "Mi abogado el doctor Víctor Valdez, me ha dicho que como no me quieres aumentar en cash, en alimentos me vas a aumentar y ya me estoy cobrando".

Bueno, ¿quieres que te cuente una cosa así súper personal? Últimamente, o sea, ante las agresiones de la realidad ya no reacciono con tanta autodestructividad como antes; es decir, pucha, ya no corro hacia la botella de vodka. Aunque déjame decirte que se me ha dado por una que si no la controlas, pucha, puede ser peor: voy compulsivamente y prendo el televisor en señal abierta, que es sólo comparable a cuando me iba a comer pollos a la brasa del Norky's cuando la depresión me movía el piso.

Bueno, eso exactamente fue lo que hice, me tiré en el sillón y puse no sé qué canal, que es de Genaro o es de Schütz, yo sé que tú me entiendes. Bueno, y qué crees que me sale al frente en la pantalla: ¡un chola con tetas de plástico a punto de empezar a tirar con un ronsoco barrigón que se llama Cronwell y su amigo... que se había dejado las medias puestaaaaas!!!!! Hija, volví a perder el habla, dos veces en un solo día, casi muero. Con decirte que he estado a punto de visitar a San Cipriani para ver qué podemos hacer juntos por la moral y el foi gras del país. En fin, chau, chau (Rafo León).