AY hija, para lo que sirve la tecnología... no sabes el papelón que acabo de pasar por culpa de una base de datos mal hecha; estoy a punto del desmoronamiento existencial. Resulta que a raíz del informe tan regio de la CVR, pucha, inmediatamente el New York Times, obvio, se quiso poner en contacto conmigo para que yo lo comente, ¿ya?, pero qué crees, como se les había perdido mi E mail no se les ocurrió mejor cosa que escribir al de Maripi, porque estábamos registradas juntas en un catálogo de fashion de Akira Mitsayuma, hija, que es lo maaaaaaaximo para el próximo verano, no te puedes imaginar, está en toda la onda de la tetamenta al aire, que a mí la verdad me encanta, porque las sigo teniendo en su sitio, en cambio conozco a otras que, pucha, tendrían que usar más bien rodillera, pero no es eso de lo que te quiero hablar hoy, ¿sí?

Bueno, le piden por error el comentario a Maripi, que es mi amiga de toda la vida pero también, pucha, como tú sabes, la pobre no rebuzna porque no tiene tiempo para practicar, yo sé que tú me entiendes. La cosa es que mi pata del alma les contesta con el comentario pedido, con un reenvío a mí, que te lo paso a reproducir para que entiendas el drama siniestro en el que me encuentro y, encima, sin hombre al costado, qué más te puedo decir:

"Hola New York Times, me parece regio que me pidan una opinión, aunque les voy adelantando que yo no soy tan inteligente que digamos, cosa que en el Perú, la verdad no importa porque con ser rubia y regia basta y sobra, yo sé que eso no se debe decir, pero yo soy súper francota y además no creo ser tan tan bruta porque el último libro que leí de Paulo Coelho lo entendí todo y me enriqueció horrores el alma, digo, porque la literatura no tiene nada que ver con la plata, salvo Mario. Bueno, les comento de esa cosa tan rabanita de la Comisión de la Verdad y la reconciliación, que les juro, o sea, cuando yo me enteré que existía, o sea, pensé que era una nueva forma de psicoterapia para parejas que se quieren reconciliar y casi me pongo en la cola, porque el maricón del Pocotón

Díaz Ufano será coquero y todo lo que quieras pero hija, la soledad es peor. Al final, no era para eso la tal comisión, sino para que los comunistas de siempre, como me dijo Rafo Rey el otro día en el velorio de mi tía María Alejandra Rey Pinillos, que se murió de tristeza porque la Reforma Agraria le quitó su hacienda de Chiclayo, aunque claro, se tardó un poco para darse cuenta y morirse. La cosa es que ellos, los de la comisión, dicen que en otros países se hizo y las heridas se curaron mejor que con un spray regio que me traje de Roma. Hija, no sabes, las cutículas sangrantes se borran en segundos, regio. ¿no?

Bueno, digo yo, porque me he preparado horrores para este comentario, o sea, es posible que esas comisiones y choladas parecidas, pucha, hayan funcionado en España, en Argentina y en Chile, por decirte tres países, pero dime, ¿qué tendrán que ver esas realidades tan distintas con la de nosotros, que está llena de cholos, gente rara que chaccha coca y baila en unas fiestas rarísimas con una ropa que es regia cuando Anie Alvarez Calderón la estiliza pero en la realidad nada que ver? O sea, España tiene unas tiendas regias y un clima bien especial; Argentina nada te digo, o sea, nunca he visto campeonatos de polo como allá, y en cuanto a Chile, qué quieres que te diga; o sea, comen mal pero son primer mundo y la pasan regio, sobre todo los que viven en esas haciendas lindas con sus viñedos y sus Mercedes. Entonces, o sea, no se puede comparar, soetenida cuenta que toooodos los de la comisión, que son íntimos de mi amiga la China Tudela a la que cada día entiendo menos, o sea, son comunistas pero de salir a la calle contra Nixon, qué bárbaros, más vietnamitas no podrían ser, justo cuando lo que el país necesita es la paz y la concordia bajo la bendición del Monseñor, que no importa que cada día se parezca más a la señorita Canuta de los chistes de Archie: es nuestro padre espiritual y habla bien bonito, ¿no te acuerdas de su sermón cuando casó a la hija de Maribé Bentín con el chico Larrañaga? Bien, espero que les haya gustado y si no tienen para pagarme, no importa, me dan un canje, que me falta una mesa de centro y en NY he visto unas regias. Chau, chau".

Bueno, te imaginarás que cuando me di cuenta del error, pucha, volé a comunicarme con mis amigos de NYT pero too late, habían publicado el comentario de Maripi con mi firma y un titular que decía: "The Milanesa True", ¿Ya te puedes imaginar? Ahorita estoy a punto de volver al psicoanálisis o al vodka; depende de cuál me salga más barato. Ya te cuento. Chau, chau. (Rafo León).