Edición Nº 1809

Por JAIME BEDOYA
Gloria al Audio

A Fernando Olivera, autoproclamado Sostén de la Gobernabilidad, se le ve una teta.

A César Almeyda, abogado personal del Presidente, se le augura un promisorio futuro profesional como primer colaborador eficaz del próximo régimen.

A Raúl Diez Canseco, renunciante vicepresidente que dice no necesitar escudos políticos, le vienen mejor los escudos humanos, preferiblemente presidenciales1.

Ha sido un inmejorable primer mes del año alucinantemente intitulado Año del Estado de Derecho y de la Gobernabilidad Democrática por un régimen aún a medio camino del término de su mandato según la Constitución y Adam Pollack.

Mientras el enajenado cronograma de fusilamientos de Ollanta Humala sigue engrosándose y la mafia mueve sus peones, una nueva fragancia del familiar hedor a tiempo perdido se instala entre jóvenes que sólo sabían de oídas de la peste de Sendero, de la infame hiperinflación aprista o del pozo séptico fujimorista, déjà vu de una frustración genética que en su debido momento sabrán transmitir a sus descendientes. Nuestros nietos, que emoción.

Felizmente en el universo paralelo en que vivimos los periodistas, ahí donde el idioma oficial es el condicional, un mágico talismán ha hecho florecer un neroniano debate autista, relativizando hasta la histeria los límites de la no ficción: El Audio.

Este aleph magnetofónico que todo contiene y todo prueba es de doble valía, teniendo en cuenta la noble y desinteresada cualidad de su proveedor. Un espía autodidacta cuyo mayor logro comprobable en el ámbito de la inteligencia debe haber sido el tránsito, cachineo de información mediante, de la preparación de equinos en el Hipódromo a la selecta comunidad del contraespionaje. Si Calígula hizo senador a su caballo, los mejores hijos de Monterrico no tienen porqué ser menos2.

Pero el audio en sí, semi inteligible mitomanía y difamación de medio pelo entre un prófugo y un asesor presidencial, ha sido malinterpretado en su dimensión histórica. Aparte de chispazos de actualidad política acorde con los tiempos -ie: Montesinos atacando a Waisman con sus pasadores-, el resto es material caro al escarbadientes, tradición póstuma de la ingesta oriental. Salvo, eso sí, dos reflexiones trascendentes que lo ahí dicho suscita. Primero, constituye la prueba material del más baboso delito cometido por un funcionario público: Prometer a un delincuente con bisoñé cosas que no podía cumplir mientras éste lo estaba grabando.Adviértase que en el caso que esta gema de la estulticia se hubiera hecho según tarifa y por , faltará Toledo para ser repartido entre los cuatro Suyos. Lo positivo es que, con diez años en San Jorge por delante,3 Almeyda tendría tiempo de sobra para darle el impulso comercial que el negocio de ataúdes de Beto Kouri requiere.

Pero lo verdaderamente inquietante del audio radica en un tema subestimado: la sopita tomada a medias. Pasando por alto la tacañería de un abogado con legítima debilidad por los BMW y un general que compraba joyas como nosotros tamales, alrededor de ella hay dos gravísimos cabos sueltos.

1) ¿ Que hacían tomando sopa en diciembre?

2) ¿Qué sopa fue?

No pretendo usurpar el trabajo propio de colegas de investigación; tampoco cuento con el presupuesto para ello, pero me atrevo a sugerir algunas pistas ojalá útiles.

Consultada una especialista en el tema, la reconocida Liliana Com del Chifa Wa Lok, corroboró lo que el sentido común indica. 1) Nadie pide sopa en diciembre. A menos que, dada la situación al margen de la ley del general Villanueva y los nervios de aprendiz de Maxwell Smart de Almeyda, una sopita sería lo mas sentador para un par de estómagos culposos.

2) La única referencia directa a la naturaleza de la sopa es cuando Almeyda pregunta "¿esa sopa con el pollito chico?". A criterio de Com esto reduce las posibilidades a dos4. O una sopa Fuchifú o una crema de choclo con pollo. Pero la Fuchifú tiene una particularidad. Su receta original exige la presencia de hígado de pollo picadito, y en ninguna de las transcripciones5 ni Almeyda ni Villanueva dicen algo acerca del vital órgano avícola. La Fuchifú quedaría descartada, al menos hasta que aparezca un testamento del finado avalando con su firma y dactilar la presencia de hígado menudito en los alimentos.

Felicitémonos que el Presidente se haya confesado dolido por la reunión de su asesor con la mafia. Demuestra su profunda sensibilidad humana6 e invita a solidarizarse con quien debe repugnarse a sí mismo por haberse reunido, en su propia casa, con Schutz y Crousillat por aquellas épocas en que esta mediocridad sistematizada7 recién empezaba.

Pero dejemos de lado las discrepancias. Estas son horas que reclaman calma y ponderación. Solo queda tomarse de las manos y cerrar filas en salvaguarda del sistema democrático. Así el Presidente Toledo y su entorno podrán seguir desprestigiándolo tranquilamente hasta el 28 de julio del 2006.

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1 "No pues Raúl, espérame en hora y media llego Raúl, no pues Raúl…¿aló, Raúl?"; patético intercambio telefónico entre el Estadista de Cabana y el Rey del Pollo Frito.

2 Otro grande del acontecer nacional, Augusto Ferrando, nació en una caballeriza.

3 La Procuradoria lo denuncia ante la Fiscalía Anticorrupción por los presuntos delitos de usurpación de funciones, encubrimiento real y personal y agrupación para delinquir.

4 La sopa PacPow, tercera en discordia, queda eliminada por su textura densa y gran cantidad de ingredientes (ocho). Dífícilmente alguien podría referirse a ella simplemente como "la del pollito chico".

5 El subrayado es nuestro.

6 Menos no podia esperarse del Omar Bongo de los Andes.

7 La última: Mufarech, un ex ministro fujimorista que ofrecía intercambiar favores de su despacho a favor de cobertura periodística con Crousillat, hoy congresista perúposibilista en mérito a banderolas donadas para la campaña presidencial, enjuicia al periodista Pedro Salinas por opinar este desde una acertada perspectiva forense sobre su status moral.

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