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Ay, la Bruja era Política

NO te vayas a creer que no me quedé inquieta con la vidente Jennifer, el día que me soplé el video donde le dice al Macaco Maricón hasta la fecha en la que cae, hija, y como yo soy un poco obse, pucha, empecé a llamar a toda la gente que conozco en La Paz para que me consigan ya pero ya el número de la bruja. Eran las once de la noche y recibí varias mandadas a la porra, pero al final, o sea, María Julia Patiño Dorregaray González de Lozada de Zegarra y Cabriñana, una amiga de Lausanne que es boliviana y se le bambolean las coronas allá como a mí por acá, me dio el fono y al día siguiente yo ya estaba Tarjeta Andina en mano, entrando al aeropuerto de El Alto con un soroche como para que me predigan un futuro de nadadora en piscinas de mi propio vómito, no te puedes imaginar.

Hija, con todo y soroche a la media hora yo ya la tenía a la Jennifer en la sala de mi suite, con carta tendida, mano abierta, borra de café, hoja de coca, vaso de agua, puro habano, pendejo de loro y lo que necesitara para leerme el porvenir. Me sudaba hasta la corva, no te puedes imaginar, de los nervios. La Jennifer, que tiene su ventarrón a la chola abogada que defiende a Montesinos y según dicen, o sea, le embodega el salame también (qué vulgaridad, ¿no?), o sea, se arrancó hablándome de Pachi y la Carrot, hija. "Van a tener un hijo". "Ah no, pensé, ésta ni siquiera verifica sus datos, porque que yo sepa, o sea, a la Fuego Fatuo ya se le retiró hace años y en cuanto a Pachi, qué quieres que te diga, el etiqueta azul le debe haber convertido la testosterona en lúpulo", no sé si me entiendes, así que se lo hice saber y la muy viva se corrigió: "No, en realidad no es su hijo, pero es algo así como un sucesor, un varón del mismo color de la dama ("¿cuál dama?", pensé para mis adentros), rozagantito, unos ciento diez kilos de peso, la cabeza como bola de billar y por eso siempre lleva un casco y le encanta construir casas con lego". "Puta madre, Jennifer, me he tomado el riesgo de volar en Lloyd Boliviano para me vengas a anunciar que Carlos Bruce está de delfín de la pareja incásica, ¿no tienes nada más interesante que decirme?"

Bueno, medio enfurruñada la vidente se cambió a la borra del café, la tiró por el aire, me manchó la blusa Sonia Rikyel de trescientos dólares y comenzó: "Él es alto, patizambo, pichicorto y zanguangón. Ella es menudita, le encantan las carteras Gucci, tiene cara de mosca muerta... pensé que era la Leticia Ortiz pero no, se le parece pero no le llega ni al peroné...Él no se roba la platería del vecino porque no le cabe el cuerpo por la ventana, pero si no, que se cuide el vecino... ¿qué importancia tienen esos dos en tu vida?" Hija, a esas alturas yo y sabía demás que estaba hablando del caca aguada del Alan García y señora, pero en efecto, o sea, qué importancia puede tener esa gente en mi vida. "Ay Jennifer, please, le dije ya en otro tonete, está bien que tu posicionamiento sea la política pero chola, si me sigues sacando a los personajes públicos de mi país, no me responsabilizo por la combinación entre asco y soroche, después no te quejes si sales de acá con el sastre salpicado con la comida del avión".

Pero nada, hija, la mujercita seguía describiéndome a Lourdes Flores ("adelgazó y ahora parece una bolsa desinflada"), a Humala ("carne blanca aunque sea de hombre, anímate"), a Chaparrón ("se pasea debajo de las mesas sin agacharse") y yo la verdad ya me estaba hartando, hasta que a punto de reventar como un globo de gas de Camisea, se la solté: "¡Carajo!, ¿me voy a casar con Diego o no? Eso es todo lo que necesito saber y por mi parte, predícele si quieres a Alfredo González que va a ser Miss Playa y que sea feliz, pero no me sigas trayendo a los políticos porque corres el riesgo de salir disparada por la ventana en la capital más alta del mundo, ¿entendiste?". Pucha, qué bien le hizo la puteada, hija. Agarró la hoja de coca, la tiró y me la soltó sin anestesia: "No, él no es. Ponle el ojo a otro que tiene nombre árabe, cara de cura de pueblo y en una época de su vida se creía el Che Guevara y ahora vive en Chiclayo". ¡Tate! Adivina adivinanza, ¿a quién va a tener la China pronto en la panza? Chau, chau. (Rafo León).