Adooooro a Susan Milagritoh's

n AY hija, no creo que después de toda el agua que ha pasado bajo el puente (tú me entiendes la metáfora), yo vaya a terminar aficionada al torterío, y no por prejuicio, chola, porque yo adoooooro a mis patas gays y lesbianas mucho más que a los straight, que son más aburridos que ir al karaoke con los comisionados de la verdad, yo sé que tú me entiendes. Pero hija, algo me está pasando, no sé qué hormona se me puede haber desajustado, que no puedo dejar de pensar por un solo minuto en un hembrón con el pelo de tres colores, sastrecito Pinchi Pinchi y taco de punta pato, que se presentó el otro día en el Congreso para declarar sobre el hermano de Pachi, creo que se llama Susan Milagritoh's Herrera.

Pucha, hay varias explicaciones al surgimiento de la flor de mi secreto, ¿ya? De repente yo tengo un camionero interior al que he negado a piedra y lodo y bueno, si así fuera, chicas al salón, que ya llegó el trololón. Pero las cosas nunca son tan sencillas, y menos para mí. Pienso que se está reeditando en mi inconsciente esa necesidad que yo tengo de insertarme en el Perú de verdad, ¿ya? O sea, de desclasarme, y por eso, pucha, cuando vi a esa especie de palmera tarapotina entrando al Congreso como si fuera a recibir la Orden del Sol en lugar de declarar porque avaló a un quesofresco con veinticuatro mil dólares para que agarre la concesión de la telefonía, pucha, sentí que Lorena Tudela se debería llamar Dayana Retamozo, no haber escuchado en su vida un término freudiano y dedicarse al comercio "porque me gusta vender objetos", como declaró Susan Milagritoh's con una concha que los congresistas Valdez y Mulder terminaron pareciéndome dos representantes de los Comunes aterrorizados por la migración africana a Londres.

Otra posibilidad es que ya me esté hartando de trabajar como una frita, hija, y que esté fantaseando con que si me emparejo con Susan Milagritoh's, no voy a tener que volver a ver a un loco más. Porque hija, que la chola es una araña para los negocios, cómo te explico. Me han contado que después de su cita en el Congreso, se los llevó a un aparte a los padres de la Patria que la entrevistaron y les enchufó, a Valdez, una muñeca inflable con la cara de Pamela Anderson; a Mulder, una docena de calzoncillos con los días de la semana escritos en el pito con purpurina; a Velásquez Quesquén, un par de gemelos de fantasía con piedras duras del Brasil, y a una chacanista que nadie sabe cómo se llama, un viaje a Las Vegas con todo pagado y se conoce que la tal congresista en su vida ha pasado por migraciones ni tiene pasaporte, pobre.

Hija, con un portento así, que te puede sacar de pobre de un par de caderazos, pucha, yo también me animo. Ahora, me frena un detallito, y es que cuando Susan estaba declarando, pucha, en un momento dijo algo así: "yo no mantengo ninguna relación amorosa con el señor Pedro Toledo, lamentosamente los medios de comunicación se han puesto a inventar...". Susan, Susan, primero que los adverbios terminados en mente son todos una huachafería y segundo, o sea, no quiero imaginar las caras que pondrían mis amigos de El Polo si un día te presento en un almuerzo y me sales con que lamentosamente te has olvidado de traer tu celu. No, Susan Milagritoh's, mejor lo dejamos ahí nomás, yo seguiré esperando a Diego, tú seguirás haciendo la chubichanga con el hermano de Su Majestad, yo continuaré trabajando hasta el fin de mis días, y tú seguirás dedicada al comercio para que te puedas comprar ese tinte de pelo, ese sastre y esa recontraconcha con los que me hiciste pensar que de pronto mi verdadera ubicación de género era otra muy distinta de la que yo misma creía. Lamentosamente es así, Susan, ya habrá otra ocasión. Chau, chau. (Rafo León).