Así que Royal Tour, ¿No?

n BUENO, hija, qué te puedo decir, la semana pasada tuve que irme a NY para un congreso de psicoanalistas y la ropa de Yoshuzi Tsuboyama está, no sabes, de interpretación freudiana, regia. Lo único wretched fue que a mi vuelta, cuando estaba llegando al aeropuerto Kennedy, a quién crees que me encuentro en sentido contrario: ¡a Pachi y la Troné, hija, que llegaban para el lanzamiento de la cholada esa de Travel Channel en la que van a salir paseando por todo el Perú!, qué lípoli, hija, te puedes morir. Es que a propósito de eso, o sea, días antes había estado con Marianne Fuckinflesh, que es una de las productoras de ese programa que se llama el Royal Tour, y ella me contó cómo fue la producción en el Perú. Para comenzar, o sea, el director de la película no tenía una idea muy exacta sobre el país al que venía. En algunos momentos creía que era Birmania y puteaba porque no estaban por ninguna parte los templos budistas, "¡y después qué fucking ethnic film vamos a poner en la televisión!" Otra vez reclamó horrores porque no aparecían los negros, hija, y él, según decía, se había preparado para filmar canibalismo ritual y cuando le pusieron un cuy chactado sobre la mesa de un restaurante en Cusco, parece que comentó que los indios de por acá no se salvan de feos pero ni on the grill.

Pucha, cuando llegaron los top models (que para el caso mejor quedaban como topo models), es decir, Pachi y la Carrot, pucha, el hombre puso una cara que según Marianne no le había visto desde que filmaron en el parque Kulakula de Uganda unos piojos gigantes horrendos. Pobre, parece que él y todo el equipo se metieron al hotel y decidieron no salir de sus cuartos hasta que viniera un abogado a testificar que ese par eran el presidente y la primera dama y no dos ácaros con harto apetito. Bueno, más tarde se fueron a Cusco y tenían que empezar a filmar en la Plaza de Armas. Hija, todo listo, precioso para la toma. El director estaba haciendo el encuadre y en eso se le escucha gritar, "¡saquen ese alicate!". Hija, explicarle después que el tal alicate era el anfitrión del Royal Tour, cómo te digo, costó Dios y su ayuda, por decir lo menos.

Al final el director tuvo que aceptar la realidad y bueno, filmaron en Cusco y en Machu Picchu y todo iba sobre rieles, hasta que llegaron a Puno. Es que hija, ni bien la Colorada Exótica vio las aguas color acero del lago sagrado, qué crees, decidió que los apus le estaban pidiendo un pago para que la filmación saliera regia, y mandó a todo el mundo a tirarse al agua. Hija, se armó un follón pero de alquilar balcones. Pachi, que estaba ya por el séptimo etiqueta azul, dijo que si a él por salir en el Royal Tour le pedían que fornique con un oso polar, pues adentro, y se aventó, hija, pero no sabe nadar, y movía las patitas como jardinero en Agua Dulce, mientras que todos los técnicos del Travel Channel trataban de entender, con el agua al cuello, qué era lo que la dama de los cabellos encendidos hacía, tirando hojas de coca hacia arriba y rezando en aymara. Solo te puedo añadir que el director de fotografía salió del agua diciendo que iba a entablarle una demanda al Estado peruano porque con el frío, pucha, el pito se le había puesto del tamaño de un chizito, y no estaba seguro de que fuera a recobrar sus dimensiones habituales.

En las Líneas de Nasca, a Pachi se le vino el urrutia antes de subir a la avioneta y lo dejaron solo sobrevolando, con el piloto. En la Cordillera Blanca a la Rayovac la atacó histeria peluda porque no encontraba los aretes de spondylus; en Paracas a los dos les dio hipotermia, a ver dime tú, ¿qué Royal Tour va a ver el mundo entonces? Ay no, y encima, pucha, como mayordomos de fiesta patronal, se van a NY al lanzamiento. Te lo juro que si los hubieras visto, como los vi yo, hubieras decidido, en las próximas elecciones, votar por Rafael Belaunde, porque ya basta de experimentos, ¿no? Chau chau. (Rafo León)