¡PPK, No Vayas a Cabana!

n AY hija, yo que odio ir al centro en diciembre porque se me suben las pulgas, y me llama PPK la semana pasada urgente para invitarme a almorzar en su despacho. No podía negarme, chola, al teléfono me había llorado de tal manera que yo pensé, a éste le robaron la flauta, y como es lo único que le importa en el mundo... Así que me fui al MEF y no sabes la cholada, hija, todo decorado con guirnaldas de navidad, y en las computadoras de las secretarias tal cantidad de peluchitos, gremlins, papanoeles, fotitos del enamorado y huevadas, que ahí entendí por qué Chile nos saca kilómetros en economía, hija, con tanto mamarracho ningún país del mundo puede ser competitivo.

Pero bueno, al punto. Mi querido amigo PPK estaba hecho una noche porque el cholo ya estaba cocinando su consejo de ministros descentralizado... en Cabana. "China, ¿tú sabes lo que nos ha dicho a todos los ministros? Que debemos hacer tres cosas", y se paró en la pizarra blanca a escribir: 1. Morder el polvo. 2. Cambiarse de zapatos. 3. Hospedarse en un hotel Mil Estrellas. Pucha, hija, cuando leí la pizarra sentí, yo que no soy ministra, que una ola de aire helado me subía por las corvas y se me instalaba aquí, en el estómago. "Renuncia, cholito, vete como Bobby al Banco Mundial porque primero, tú y yo sabemos muy bien que eso de morder el polvo, cuando viene de boca de un aculturado, puede significar cualquier cosa. Segundo, tus Bally están viejones pero con clase, así que ni te me los cambies. Tres, que al hotel de mil estrellas se vaya a alojar su abuela la tuerta; salud". Y me clavé al hilo el vodka sin respirar, porque hija, qué consejo descentralizado ni qué patada a la Luna, lo que quería Pachi era irse a su tierra a regalarles juguetes a sus sobrinos por navidad, y a que la Loca de Chaillot se nutra de más fantasías etnoindígenas, hija, que la verdad yo ya no sé dónde le caben.

La cosa es que PPK me hizo caso y se cagó en la tapa del órgano. Claro, lo sabroso es lo que los otros ministros le contaron sobre el Cabana Royal Tour al regreso, y te puedes morir. Para empezar, al gordo Bruce le dio tal soroche que se comenzó a hinchar como un globo de helio, hija, y los mocosos de Cabana pensaban que un extraterrestre había bajado y lo comenzaron a corretear con agujas de arriero para desinflarlo y guardarlo en sus casas para que vengan las lluvias, tú sabes lo mitológicos que son. Dicen que Ferrero, que estaba más lambiscón que nunca, se animó por un caldo de cabeza de carnero que lo puso tan oso, que empezó a corretear entre las pircas a la Ana María Romero, y la pobre, que en esas cosas tiene poca calle, gritaba que ella había sido monja y que no tenía idea de por dónde empezar, ¿tú te puedes imaginar?

Pero fue Reátegui el responsable del papelón del año, cómo te explico. Resulta que al medio día, ya después de varios etiqueta azul, Pachi estaba tan feliz en el terruño, que los puso a todos a bailar danzas locales, hija, y como ya se olvidó de cómo son las cosas, los disfrazó con los trajes folclóricos de la Asociación Cultural Cabana Boys, pero a como les cayeran encima los bordados, las capas y las máscaras, y al rato lo tenías al ministro del Interior dando de saltos como un sanguangón, vestido de palla de Corongo, con la cabeza llena de flores, y así, en ese estado, el cholo quería que aprobara el presupuesto para la Policía Nacional, que por supuesto el otro firmó sin leer; es que son...

Los ministros GCU, como comprenderás, ni se presentaron. PPK, como te conté, me hizo caso y quedó regio. Pilar Mazzetti fue invitada súbitamente a Brahmaputra para un congreso urgentísimo y Manuel Rodríguez, que para hacerse el hueverto no lo gana nadie, voló a supervisar el proceso de paz con Chile, que siempre es lo prioritario para los peruanos, como tú comprenderás. Ahora, claro, ya empezó la venganza del cholo contra PPK, y cuando éstos se resienten, agárrate, acuérdate nomás de Túpac Amaru II, y eso que ése sí era valiente. Chau, chau (Rafo León)