Enseñanzas de Laurabozzo

n PUCHA, desde que me volví rabiosamente ecologista, no sabes todo lo que he aprendido, chola, no te puedes imaginar. Mira, para Navidad el infiel sacacuernos de Diego, seguro pensando que así volvía a las andadas, pucha, me mandó de regalo una cachorrita Airdale Terrier preciosa, no lo podrías creer. Claro, seguro se la habían regalado a él, porque el ex canciller es más tacaño que todos mis pacientes cuyos apellidos terminan en man (Fishman, Ackerman, Waissman, tú ya sabes). Pero bueno, el punto es que apenas vi al animal me enamoré, y la primera cosa era qué nombre ponerle. Pucha, pensé, se me abre la gran oportunidad de mi vida de recordarle a cierta mujercita qué cosa es en realidad, sin que por ello me metan presa por injuriosa, yo sé que tú me entiendes: Laurabozzo, así todo junto, y no sabes cómo responde cuando la llamo, parece que no fuera yo sino el Doc quien le pasara la voz.

El asunto, hija, es que Laurabozzo me ha hecho amar más que nunca al género animal, sobre todo porque me está enseñando horrores de cosas. Por ejemplo, cada vez que la saco a Miguel Dasso y aparece algún perro con ganas de tú ya sabes qué, pucha, la perrita simple y llanamente voltea la cabeza, con lo cual desaparece al interfecto y se acabó el jabón. Bueno, esa misma actitud tan llena de sabiduría, no mirar para no enterarte, es la que yo recomiendo adoptar en estos días, hija. Eso fue lo que hice cuando el sábado pasado me despertaba en Kalapa con una resaca de cosaco con frío, hija, al lado de un caballero quince años menor que yo del que sólo recordaba que cuando me dijo "feliz año" me estaba machucando el mondongo con el codo. Pucha, medio inconsciente fui a sacar agua del refrigerador y en lugar de eso prendí la tele y qué crees: revolución en Andahuaylas. Mira, en otras circunstancias, qué quieres que te diga, yo ya hubiera llamado a la vez a Rospi, a Carlos Tapia, al mismo Diego (desgraciado mal hombre), a Jóse y al coño de la Bernarda para que me ayuden a hacer un diagnóstico que me iba seguramente a remitir al descubrimiento de América. Pero, ¿sabes qué?: ¡qué flojera! Me acordé de mi Laurabozzo, desenchufé el aparato y me dediqué minuciosamente a acabar con ese hang over que me estaba dejando con un aire como de Ava Gardner el día que la abandonó Frank Sinatra, ¿te puedes imaginar?

Es que hija, si una se pone a enfrentar las cosas en este país, te quedan dos caminos: o agarras las pilchas y te vas a trabajar de natacha en Patterson, o te da la responsable y decides meterte en política para mejorar las cosas, y déjame decirte que la primera opción se la dejo a Jessikah's Jesseniah's y la segunda también. Sabiduría, hija, negación de la realidad. De hoy en adelante, ya lo sabes: si te enteras de que el maridete te saca la vuelta con tu masajista, voltea la cara y sigue sangrándolo. Igual, pucha, te botan del trabajo, haz la que no ha pasado nada, mira para otro lado y vas a ver que, como en la Biblia, te caerá el maná sobre la cabeza. Y hablando de trabajo, chola, disculpa que me salga del tema, ¿no te parece regio que a los obreros de una buena vez les reduzcan las vacaciones, les eliminen la CTS, el salario dominical, las horas extras y las gratis? Pucha, la propuesta de la CONFIEP es regia, no porque la defiendan los pinochetistas sino todo lo contrario, hija, porque es más revolucionaria que la lucha por la jornada de las ocho horas. ¿No ves que así nos vamos a volver más competitivos que Singapur? Ahora, te digo una cosa: tampoco es para que te lo tomes tan en serio; quiero decir, si el tema te comienza a perturbar, ya lo sabes, voltea la cara y acuérdate de Laurabozzo, no la bruja pelopintado sino la que en este momento estoy paseando por El Olivar. ¿Sí? Chau, chau. (Rafo León)